假装在东京

【文玎】困江南 19

⭕️RPS小圈预警，张颂文×苏小玎

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夜雨淅沥了整晚，困顿不展。

  

我从错乱颠沛的梦境中醒来，一时记不起胸口这一团混沌的难过，是因何而起。闭眼慎了几秒，头脑清明的瞬间，混沌却突然全数化作刀锋，齐刷刷地没入了我胸膛。

  

“是哥错了，不该苛求你太多。”

“好孩子，哥以后都不会再打你了。”

  

脑子里像有轰鸣。那个人温柔出口的话，揉碎了我所有没来由的执拗。可是他眉宇间堆砌的苍凉，像浓得化不开的暮霭，让人想不顾一切拨开浓雾，替他抚一抚眉心那万古愁，想得人心都疼了。

  

仓皇抓过闹钟，时钟正要指向八点，正是哥每天提着早饭来喊我起床的时间。我想起他每天笑盈盈地走进来，哗啦一下掀开我被子，唠叨着都几点了苏小玎，你是不是每天早上都得先挨顿打才舒服的宠溺表情，心里又是一阵酸楚。

  

顾不上穿鞋，我仓皇起身，光脚踩过地毯来到走廊，蹑手蹑脚来到哥门前时却又犹豫了。见了他，我又能说些什么呢？是和盘托出我打人的缘由，还是哭着道歉说哥对不起我昨晚不小心睡着了，不是故意要跟你闹脾气的？

  

熟悉的房卡在衣兜里被我捏出了手汗。我仿佛能听到哥房间里传来走动的声响，可是一夜之间，这扇门却成了我不能跨越的藩篱。也许我该在门口等他出来，我想，这样我们就可以假装什么事也没发生，哥会揪着我耳朵嗔怪地骂一句你多大人了不知道穿鞋，然后我们就又回到从前。这样想着我在他门口地毯上坐下来，身后的伤还有些沙疼可我不在乎，我甚至开始美美地期待今天的早餐会是什么呢？我昨天刚跟哥说了想要吃肠粉。

  

十分钟过去了。我想，他肯定还在洗漱，我能听到水龙头在放水的声音呢。

  

二十分钟过去了。我开始没心思想早餐的食谱了，走廊里有穿堂风划过，我立起睡衣衣领，双脚互相蹭蹭，有点冷。

  

三十分钟过去了。我终于开始坐不住了。无论怎么算这早饭也太晚了，再不去片场我们就要迟到了。哥是不是还没起床？哥是不是生病了？哥该不会是，被我气的心脏卝病发作了吧？臆测逐渐升级，我又掏出那张房卡，正当我犹豫着要不要刷卡进去时，突然听到一阵熟悉的大嗓门——

  

“你光着俩脚丫子跟这儿傻站着干嘛呢？！”

  

我茫然回头，看到家川哥正从走廊对面朝我走来。脸上的表情是他一贯对我保留的看傻卝子的表情。

  

我没说话，突然有点不祥预感。

  

“文哥刚打电话让我上来看看你，他今天约了人说戏去的早，让我走时别忘了叫上你。诶，他没跟你说吗，你还跟这傻等着？”

  

刚才还被东想西想塞得满满的心，此刻却像被人挖空了一般。他宁可給大川哥打电话让他转告，也不屑于直接给我发个微信，这让我很受伤。我勉强挤出一丝笑意，佯装无事道，

  

“哦对，他跟我说了，我给忘了。川哥你来我屋等我一下，我穿个衣服就能走。”

  

  

片场竟然一派祥和。祥和的我有点发毛。

  

经过了昨天的事，我以为今天少说也要被闹到徐导面前去撕上一场，我甚至想好了最坏无非是对簿公堂，占理的事我爹还能让我吃了亏不成？可是现场所有人都在按部就班地推进着自己的工作，甚至没有人朝我投来一个多余的眼神，包括哥。直到后来我才听说，被我踹了的那个群演，胳膊缝了三针，到底是做了亏心事，不知是被人警告还是良心发现，这三个人从此以后都没再出现在狂飙片场过了。这场风卝波居然就这样过去了。虽然它带来的影响还远远没有过去。

  

短暂被群演的事分散开的注意力，在拐过一个拐角直卝挺卝挺地撞进哥怀里时，瞬间被拉回到这个人身上。

  

我狼狈地企图站直，下意识地去抓他的手，却在我站直之后他礼貌性地放了手的时候，心像被鞭子撩到，狠狠抽痛了一下。

  

“没事吧？走路小心一点。”

  

哥关心道，体贴地笑，像对一个普通的后辈。没有故意疏离，也没有像往常那样拽过我抡圆了给一巴掌，再嗔怪地拉我过去揉揉头，笑骂你多大了走路都不老实。我胸口像堵了块大石，小心翼翼抬头看他，昨晚他脸上那样厚重的落寞不见了，他笑容得体，眼神真诚，仿佛昨晚发生的一切都只是我的一场幻觉罢了。

  

我张了张口喊一声“哥……”，喉咙就不知怎的突然被哽住，眼前霎时起了一片水雾，“哥对不起……我……”然而没等我的话说完，副导演就已经在外面喊哥了，他什么也没说，只简单冲我笑了一下，就急匆匆走了。

  

一整天，我都难过的不知如何是好。但是，不管心里有多失落，只要在哥面前，我都表现得积极向上，浑身正能量，我希望哥能看到我最好的一面，然后忘记我的坏。我以为，我们只是沟通不畅，只要找到机会，解释清楚，我们就又会像从前一样。

  

好容易熬到收工，当我终于鼓起勇气去敲他的门时，好巧不巧，却听到哥房间传来谈笑的声音，他又有学生来探班了。我的哥哥，他那么优秀，他是多少人的榜样，走到哪里都那么多人簇拥着，终究……是我太不懂得珍惜。我几乎落荒而逃。

  

片场的生活依然忙碌紧凑，按部就班。日子一天两天，就这么不疾不徐地过着，那些一开始没有出口的话，不知怎的，便越来越说不出口。

  

哥对我，好像也没有什么不一样，但似乎还是有什么东西，永远地改变了。

  

这一次，我能够很明显地感觉到，哥不是故意要冷着我，他只是一如既往地忙，忙着对戏忙着跟导演沟通忙着指导后辈，他甚至出来进去也会笑眯眯地跟我打招呼，在对戏时耐心听我的想法，精准地给出指导，他没有孤立我，冷落我，惩罚我，他只是默默地、不着痕迹地收回了他给我的一切特卝权。

  

不再对我动手，不再盯着我的三餐和作息，不再单独把我叫去他房间说戏，不再在我表演出色时哄小孩一样塞给我一把大白兔奶糖，不再冲我宠溺地笑又捏捏我脸颊，说我是世界上另一个他，不再用他的小蒸锅给我煲各种我曾经嫌弃的汤，也不再拢着我的肩膀说——你们都没有，只有我弟弟有。

  

多少次，我走到他的门前红了眼，却不知道是不是还有资格再去打扰他。多少次，我鼓起勇气想给他写一封长信，发一条语音说说心里话，却总是写写删删，始终没能送出。多少次，我也想不管不顾地冲上去再去握一握那双手，将头埋进他肩膀大哭一场——可是，可是。

  

我曾经有多恃宠而骄如今就有多卑怯。他是我最仰慕珍视的前辈，是我戏里戏外最亲近的兄长，是我人生的导师，如果一切都无法挽回，如果注定无法挽回……那么比起让他厌恶我推开我，我更希望他能忘记我。

  

恨只恨，当时只道是寻常。

  

  

TBC.